Почему мы боимся школы?
Перед большинством родителей, чей ребенок начал учиться в школе, неминуемо встают вопросы:
• Как следует относиться к школьным отметкам?
• Как реагировать на мнение учителя о ребенке?
• Следует ли помогать ребенку в учебе дома или нет? и т.п.
Обычно ответы на эти вопросы определяются полуосознанным и полузабытым школьным опытом самих родителей. Ведь фигура учителя для многих взрослых продолжает оставаться символом контроля и источником тревожности.
Некоторые родители очень нервно воспринимают оценки своих детей, как будто эти оценки поставлены им самим. Это происходит потому, что родители бессознательно относятся к оценке ребенка, полученной в школе, как к оценке их родительской успешности. Иными словами, просматривая тетрадь или дневник, родители часто забывают, кто они сейчас на самом деле: отцы и матери своих детей или же дети некоего Суперродителя, символом которого выступает учитель. На первый взгляд может показаться, что источником страхов родителей перед школой выступает только их не всегда удачный собственный школьный опыт. Но если посмотреть более глубоко, то окажется, что источник этих страхов коренится не только в индивидуальном опыте, но имеет и коллективные, культурно-исторические корни, связанные с развитием человеческой цивилизации, которые, правда, не всегда осознаются.
Само появление учителя на социальной арене стало знаком того, что родители не все могут, а значит, их могущество ограничено. Но родителям первоначально это ничем не угрожало, потому что всегда существовало знание, выходящее за пределы обыденных нужд индивида (оно есть и сейчас). Такое знание было окутано тайной и могло передаваться только лично – из рук учителя в руки ученика. Вот в этот момент, теоретически, и возникает необходимость в учителе – как в древние времена. Что же такое личностная передача знания?
Учащиеся в школе всегда чувствуют, какой учитель преподает личностно, а какой – безлично. Причем это не зависит от предмета. Личностно можно преподавать кройку и шитье, и безлично – литературу и историю. Ведь тайна может содержаться в любом предмете, и единственным условием ее передачи ученику является благоговение перед нею самого учителя.
Вспомним корифеев науки. Они всегда называли своими учителями одного-двух человек, а не тот десяток-другой профессоров, у которых они "проходили курс". Иногда учитель вообще отделен от ученика столетиями, однако субъективно ученик связан с ним теснее, нежели с современниками. И эти учителя не нуждаются в страхе учеников перед собой и, естественно, не выдвигают требований "уважения своего статуса".
Какие же социальные потребности удовлетворяет сам факт появления школы? Исторически школа возникает в тот момент, когда у общества появляются специфические требования к части молодого поколения, которые не могут быть переданы через семью, общину или индивидуальное обучение. Обучению в этом случае подвергаются те группы молодежи, которым предначертано выполнение в обществе особых ролей (монахи, военные, чиновники и т.п.).
Школа берет на себя роль "коллективного отца", отрывающего детей от физических родителей и норм их семьи для того, чтобы дети служили передаче иных, более широких норм, – норм религиозной, научной и иной общественной жизни. В этом состоит позитивная роль школы как социального института во все времена. Персидская пословица гласит: "Дети больше похожи на свое время, чем на своих отцов". Массовая школа выступает не только как социальный институт для передачи знания, но и как институт всеобщей социализации детей. Она стала местом, где за долгие годы обучения ребенку вменяется в обязанность впитать в себя огромный опыт подчинения и маленький опыт власти над другими людьми. Поэтому в своей структуре школа как социальный организм повторяет тот тип отношений власти и подчинения, который является наиболее желательным для общества в целом. Описанные выше особенности развития школы позволяют по-новому посмотреть на проблему страха родителей перед ней.
Итак, в чем же конкретно проявляются страхи родителей перед школой? Иногда родительские страхи перед школой, вынесенные ими из их собственного детства, настолько велики, что находят свой выход в жестоком и агрессивном отношении к детям. Учителя, зная это, чувствуют себя скованными и в оценке знаний таких детей, и в разговорах с их родителями. Одна учительница жаловалась, что не знает, как вести себя с одним из учеников: "Рука не поднимается поставить ему плохую отметку, ведь я знаю, что каждый раз в таких случаях отец его порет. На собрания всегда приходит отец. А я не могу допустить никакой критики в адрес ребенка, ведь я знаю, что он его жестоко накажет, приговаривая: "Учись так, чтобы мне за тебя краснеть не приходилось"". Всем ясно, что подобные наказания не способствуют развитию чувства собственного достоинства и самоуважения у ребенка. Но давайте проанализируем с этой точки зрения поведение отца. Окажется, что его самоуважение зависит от отметок сына. Иными словами, взрослый человек, испытывая страх перед унижением, делает ответственным за свою самооценку ребенка: "Только от тебя зависит, придется мне испытывать стыд или нет. Ты несешь ответственность за мое внутреннее состояние и переживания". Эта позиция носит чрезвычайно распространенный характер и, по сути, является делегированием ответственности от старшего к младшему: "Веди себя в школе хорошо, чтобы мне не было плохо". Тогда ребенок вынужден нести бремя двойной ответственности: и за себя, и за эмоциональное состояние родителя. Часто такой груз оказывается непосильным для ребенка, и он выстраивает систему психологической защиты от всего сразу: и от школы, и от родителей, и от учения. Только немногие пытаются самостоятельно разобраться в системе ловушек, выстроенных страхами родителей. Одна девочка, ученица третьего класса, родители которой были чрезвычайно озабочены ее отметками в школе, самостоятельно, без родителей, записалась на психологическую консультацию. Ее волновал вопрос: "Если папа говорит, что учеба – мое личное дело и учусь я только для себя, то почему он так нервничает из-за моих отметок?" Мы спросили: "А ты спрашивала папу об этом?" Девочка грустно ответила: "Да. Но он только заорал: 'Ты мне не хами!"". В подобных случаях мир взрослых может стать для ребенка тотально опасным и сплоченным. В нем не будет союзников – только враги. А на войне – как на войне.
А как на войне? Первой жертвой такой войны становится способность и интерес ребенка к самому познанию, а главной для всех взрослых участников становится проблема "поведения". На подобной войне у ребенка остаются два выхода: или начинать боевые действия, или сразу сдаться на милость победителя. В первом случае ребенок защищает свою свободу и желания путем протестующего поведения, а во втором случае адаптируется ко всем взрослым по очереди, приучаясь к хитрым играм с родителями и особому учебному поведению, адресованному учителю. Он приучается существовать в "расколотой" жизни. Первый путь – путь протеста – можно назвать "путем хулигана". Второй путь – путь приспособления к бесчисленным взрослым победителям – "путем невротика", потерявшего связь со своими желаниями. Любопытно, что этот второй путь школьника часто заканчивается золотой медалью и визитом к психологу-профконсультанту, к которому выпускник обращается с просьбой: "Помогите определить, к чему у меня способности, какую мне профессию выбрать. Сам я в полной нерешительности, не знаю, к чему больше лежит душа". Итак, разрыв контакта с личными желаниями оборачивается неспособностью к самостоятельному жизненному выбору, и, надо отметить, не только в отношении выбора профессии. Родителям, ребенок которых находится еще только в начале своего школьного пути, рекомендуем самоопределиться в отношении своих детских страхов перед школой. Например, если вы испытываете страх перед "походом" на родительское собрание, попробуйте мысленно представить своего ребенка сидящим на этом собрании рядом с вами. Представьте, что он видит и слышит все то же, что и вы. Присутствие его образа поддержит вас в качестве его защитника и позволит вам в большей степени чувствовать себя его родителем, нежели ребенком обобщенного социального Суперотца или Суперматери, образы которых бессознательно отождествляются с учителями. Родителям, испытывающим "школьные страхи", не следует забывать, что учитель, пугающий их, сам тоже многого боится. И это связано с природой школы как социального института. Не секрет, что школа предоставляет ребенку массу возможностей утратить интерес к познанию и подменить его учебным поведением, ориентированным на отметки и формальное выполнение норм школы как организации. Это доказывается тем, что снижение интереса к учебе, начиная с третьего класса, является массовым явлением. Перед учителями как будто стоят обе задачи: и обеспечить результативность усвоения знаний, и сохранить у детей интерес к познанию. Однако оценка их собственной работы идет только по первому критерию. Тем самым учителя подталкиваются к достижению результативности усвоения любой ценой, в том числе и через возбуждение страха и тревожности у детей. И это не противоречит задаче школы как системы принудительной передачи знаний детям. Чтобы мир взрослых мог воспроизвести себя, ребенку полагается овладеть знаниями и средствами, необходимыми для этого. Критерий различения "плохого" и "хорошего" учителя, по нашему мнению, весьма прост: хорошему учителю не нужен страх ваших детей и ваш собственный страх для того, чтобы их чему-то научить. Плохой учитель чувствует свою слабость и страх в противостоянии обезличенному знанию или обезличенным социальным требованиям. И, чтобы освободиться от собственного подавленного страха, он передает его вашим детям и вам самим. Его процесс обучения включает в себя возбуждение у детей страха как необходимого компонента. Очевидно, что вы как родитель обязаны сделать свой выбор в пользу развития познания и понимания у своего ребенка. Отсюда следует, что если вы помогаете ребенку делать уроки, то главным критерием для вас должна быть обратная связь от него типа "понял-не понял", а не то, какую отметку за совместно достигнутое с вами понимание он получит завтра в классе. Поэтому в домашней работе с ребенком не стоит пытаться копировать деятельность учителя: он делает свое дело, а вы должны делать свое.
Ваша задача – обеспечить ребенку атмосферу безопасного познания, вне зависимости от складывающихся у него отношений с учителем и школьной успеваемости. И, естественно, подчеркнуть, что ваши чувства к нему и ваше отношение к себе не зависят от оценок, которые он принесет из школы.
Прямо противоположными этой задаче являются бытовые "воспитательные" формулировки типа: "Знаешь, как мы будем тебя любить, если ты станешь отличником!" или "У мамы из-за твоей двойки заболело сердце – так она расстроилась". К этому же типу эмоционального шантажа можно отнести и интерпретацию родителями успеваемости ребенка как признака его отношения к родителям ("Если бы ты нас любил, ты бы не огорчал нас двойками"). Все эти "воспитательные меры", адресованные отнюдь не к познавательной, а к эмоциональной сфере ребенка, будучи во многом обусловлены родительскими "школьными страхами", заставляют и ребенка бояться школы: ведь это пространство, где может произойти нечто, "из-за чего меня будут меньше любить, или, что еще ужаснее, подумают, что я их люблю недостаточно". Подобного рода эмоциональный шантаж эксплуатирует уже имеющуюся у ребенка способность в отношении своеобразного обмена: менять свои действия на чьи-то чувства и своими чувствами вызывать действия окружающих. А у развития этой способности длинная история. Для каждого человека столкновение с первым в его жизни социальным требованием (например, навыками опрятности) означает, что тот период его жизни, когда ему автоматически улыбались на его улыбку, не требуя от него никаких действий, не ставя ему никаких условий, навсегда остался позади. Приучение к горшку не вытекает из физических потребностей ребенка, а связано с его желанием сохранить любовь матери. И тогда ребенок улавливает, что он получает "любовь" в ответ на какие-то свои "действия", но отнюдь не в ответ на свои чувства к маме, которые остаются неизменными. Ведь он продолжает зависеть от нее и нуждаться в ней как и прежде, но поглаживания и наказания начинает получать не за то, что чувствует или желает, а за то, выполняет он или нет определенные требования. Так ребенок получает опыт обмена своих действий на чужие чувства, хотя у каждого человека остается память о периоде его жизни, когда его "любили" за сам факт его существования, ничего не требуя "взамен". В школе ребенок применяет свой опыт обмена действий на чувства, но переносит его уже на отношения с учителем. Поскольку учитель начальных классов часто не имеет возможности возвратить свои чувства каждому в ответ на действия всех или же возвращает совсем не те чувства, которые ожидал ребенок, то у школьника может пропасть желание вообще что-либо делать, если его действия не вознаграждаются ожидаемыми им чувствами взрослого. И здесь родители просто обязаны "додать" ребенку свои чувства в его домашней учебной работе.
Таким образом, механизм обмена действий на чувства с этого момента задействуется в основном школой и учителем, а родители могут стать более автономными от ситуации такого обмена. Здесь они получают новый шанс: в социально ненапряженной ситуации (если они, конечно, самоопределились относительно школы как социального института) исполнить дома роль учителя, заинтересованного исключительно в развитии познания ребенка и не связанного ограничениями школы, где с учителя "спрашивают" за конечный результат. Тем самым родители получают возможность вернуть ребенку ситуацию обмена чувств на чувства и действий на действия. Ведь они могут положительно подкреплять промежуточные результаты работы ребенка, на что сил у школьного учителя, как правило, не хватает. Принимая новые задачи своей родительской роли, мы получаем возможность преодолеть, помогая ребенку, неизжитые страхи собственного детства и, используя свой "взрослый" опыт, создать условия, чтобы наш ребенок не попал в те же ловушки, в какие попадали мы.
Как общаться с ребенком, чтобы улучшить взаимоотношения?
Ребенок в конфликтной ситуации находиться в более не выгодном положении. У него мало опыта, он материально зависим от взрослого, он не всегда может точно выразить свою мысль. Поэтому при неудовлетворении его потребностей в признании и понимании он выражает протест доступными ему, а главное знакомыми ему способами. Замечали ли вы, что ребенок ведет себя точно также как вы с другими при конфликте. Если нет, значит, он просто не знает как себя вести и ему необходима ваша помощь. Восхищает реакция родителей, которые в ответ на истерику, открытый негативизм ребенка, всегда совершенно спокойно говорят «Я могу тебе помочь?» Это гораздо лучше, чем если бы мама начинала в ответ кричать, «воспитывать», или вообще выражать свое бессилие словами «Ну что мне с тобой делать?», «Это что такое?», «Как это называется?» – если вы не знаете ответы на эти вопросы, откуда же их знать ребенку. Эти слова выражают ваше бессилие и подрывают ваш авторитет в глазах ребенка.
Так что же и как говорить?
Фраза «Я могу тебе помочь?» по смысловой окраске сравнима с вопросом «Вам удобно?» к человеку, который наступил и стоит на вашей ноге. Подобный вопрос необходимо дополнить доверительной просьбой; « Расскажи, что с тобой происходит?» Если ребенок вам доверяет он расскажет о своих чувствах. Этот доверительный разговор необходимо поддерживать. При этом вы должны быть уверенны, что правильно поняли ребенка, а он что вы его понимаете. Говорить нужно только о том, что чувствует ребенок
Со мной никто не общается Ты чувствуешь себя одиноко
Когда приедет папа? Ты скучаешь по нему?
Ей всегда везет Ты завидуешь?
Я не сделаю, то, что ты просишь Ты злишься?
Ну сколько можно делать одно и тоже? Ты устал?
«Когда моей младшей дочери было всего 2 года, я впервые применила к ней метод активного слушания. Мой муж уехал с двумя старшими девочками, и она начала плакать. Я уже собиралась предложить ей посмотреть телевизор или что-нибудь в этом роде, когда вспомнила об активном слушании. Поэтому я сказала: «Ты расстроилась, потому что папа оставил тебя дома». Она перестала плакать и посмотрела на меня с такой любовью, что меня переполнили чувства. Она знала о том, что понимала, что она чувствовала, и ей было необходимо, чтобы я знала о ее чувствах. Она лучше стала осознавать как свои собственные чувства, так и чувства других людей. Теперь, если что-то заставляет ее чувствовать себя некомфортно или стесняет ее, она обязательно скажет об этом своим учителям или друзьям. И иногда она говорит мне: «Ты огорчена» или «Ты сердишься». (цитата из книги «Помощь родителям в воспитании детей» стр. 113 перевод с англ. Под ред. В.Я.Пилиповского)
Почему они грубят?
Очень часто родители жалуются на то, что их дети грубят. Дети грубят родителям, учителям, друг-другу. Родители недоумевают; вроде старались, воспитывали, прививали им навыки хорошего тона, уважение старшим. Так почему же это происходит? Агрессивность дремлет в каждом из нас. Дремлет, потому что изначально присутствует в той или иной мере в каждом их нас, готовая к любой момент выйти наружу. Человек рождается умеренно агрессивным, при отсутствии патологии беременности и родов это помогает ему самостоятельно пробиваться на свет. В дальнейшем агрессия выручает в рамках самозащиты и самосохранения, когда нет или ребенок не знает других способов. Агрессия детей – это сигнал SOS, крик о помощи, о внимании к своему внутреннему миру, в котором накопилось слишком много разрушительных эмоций, с которыми самостоятельно ребенок справиться не может Агрессия бывает вербальная, физическая, косвенная (хлопать дверью). Может выражаться в форме негативизма, раздражительности, обидчивости подозрительности, чувства вины (аутоагрессия) . Дети грубят в силу следующих причин:
1. Инфантильность Дети по социальному и психическому статусу не соответствуют своему возрасту. Это особенно заметно, когда в семье один ребенок. Здесь присутствует эгоизм.
2. Ситуативный протест (скрытый или открытый) Вербальная самозащита, выражающаяся во вспышках недовольства, гнева, ярости, возникающих в ответ на попытки других унизить, оскорбить или подчинить ребенка своей воли. Носит адресный характер, направлена на кого-то конкретно. Скрытый протест – уход от агрессора или уход в себя, накопление негативных эмоций (самобичевание, обида, злость). Долговременный не выход этого багажа эмоций и состояний выливается в психосоматические заболевания (беспричинная рвота, заикание, косоглазие, заболевания желудочно-кишечного тракта и др.)
3. Уродливый патологический характер Преобладание в ребенке таких черт характера, как повышенная возбудимость, злобность, конфликтность. Иногда такой характер наследуется от кого-то из родственников. Существует большая разница между проявлением агрессии у ребенка и агрессивностью ребенка, как чертой характера. Агрессия возникает в ответ на провокацию, а агрессивность – это постоянная готовность и желание к проявлению агрессии, как способ удовлетворения своих потребностей за счет чужого самоуважения. Если агрессия ребенка является причиной уродливого патологического характера то необходимо говорить об агрессивности. Агрессивность, как черта характера очень трудно поддается коррекционным меропиятиям
Что провоцирует агрессивное поведение детей в семье?
Что мы родители можем изменить?
Факторы воспитания и стиля общения взрослых, провоцирующие детей на ответное агрессивное поведение и способствующие формированию негативных эмоциональных состояний детей:
• Противоречивость требований к ребенку со стороны родителей (матери, отца, других взрослых), в результате чего у ребенка формируется оппозиционное отношение к внешнему окружению;
• Собственные частые негативные эмоциональные состояния взрослых и отсутствие навыков контроля и саморегуляции с их стороны;
• Использование наказаний детей как способа отреагирования и разрядки взрослым собственных негативных эмоций (гнева, раздражения, злости, досады);
• Негативный стиль общения с ребенком: -использования приказов, обвинений и угроз; -постоянное использование «Ты-сообщений» («ты не правильно сделал…», «как ты смеешь со мной так разговаривать?…» «когда ты перестанешь…») -вербальные оскорбления детей; – игнорирование чувств ребенка, его желаний и интересов
Данный стиль общения нацеливает ребенка на борьбу и мстительное поведение
Алгоритм эффективного взаимодействия
• Запрещай только то, что угрожает жизни и здоровью ребенка, требования должны быть мотивированы (я запрещаю, потому что…) и согласованы с другими членами семьи. Старайся доверять ребенку, говори об этом.
• Контролирую собственные негативные состояния. Сообщи ребенку о своих чувствах (Я начинаю злиться…), и попроси (успокойся, пожалуйста…
• Помни, что физические наказания – способ проявления бессилия взрослых, ведущий к отрицанию родительского авторитета, скрытым или открытым протестам. Подобное поведение сравнимо с вопросами «Ну что мне с тобой делать?» – если не знаете Вы, откуда знает ребенок.
• Заменяй «ты – сообщения» на «Я – сообщения». Грубость детей не допускайте на уровне тон, заменив ты-высказываний на я-высказывание. Скажи: «Мне кажется ты повысил голос, контролируй себя), а не «Каким тоном ты со мной разговариваешь?»
Исключи обвинения, приказы и угрозы, потому что:
- Ваш ребенок не в чём не виноват перед Вами. Ни в том, что создал Вам дополнительные трудности. Ни в том, что не дал ожидаемого счастья. Ни в том, что не оправдал Вашего ожидания. И Вы не в праве требовать, чтобы он разрешил Вам эти проблемы.
- Ваш ребёнок – не Ваша собственность, а самостоятельный человек. И решать до конца его судьбу, а тем более ломать по своему усмотрению ему жизнь Вы не имеете право. Вы можете лишь помочь ему выбрать жизненный путь, изучив его способности и интересы и создав условия для их реализации.
- Ваш ребёнок далеко не всегда будет послушным и милым, как когда то в детстве. Его упрямство и отстаивание своих позиций также неизбежны, как сам факт его присутствия.
• Не считай постыдным, умей признать себя неправым и попросить прощения, если не прав. Ребенок высоко оценит вашу искренность
• Используй юмор и компромиссное поведение в сложных ситуациях. Ребенок Вам многое простит за это.
ДОБРЫЕ СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ ШКОЛЬНИКОВ
1. Не рассматривайте возникшие школьные трудности как личную трагедию.
Не отчаивайтесь и, главное, старайтесь не показать своего огорчения и недовольства. Помните: ваша главная задача — помочь ребенку. Поэтому принимайте и любите его таким, какой он есть, тогда и ему будет легче.
2. Настройтесь и приготовьтесь к тому, что вам предстоит длительная совместная работа с ребенком.
Помните: одному ему не справиться со своими проблемами!
3. Ваша главная помощь: поддерживать его уверенность в своих силах.
Постарайтесь снять с него чувство напряжения и вины за неудачи. Если вы заняты своими делами и урываете минутку, чтобы спросить, как дела или отругать, — это не помощь, а основа для возникновения новых проблем.
4. Забудьте сакраментальную фразу: «Что ты сегодня получил?»
Не требуйте от ребенка немедленного рассказа о своих школьных делах, особенно если он расстроен или огорчен. Оставьте его в покое, он расскажет вам все, если будет уверен в вашей поддержке.
5. Не обсуждайте проблемы ребенка с учителем в его присутствии.
Лучше сделать это без него. Никогда не корите, не ругайте ребенка, если рядом его одноклассники или друзья. Не стоит подчеркивать успехи других детей, восхищаться ими.
6. Интересоваться выполнением домашних заданий следует только тогда, когда вы постоянно помогаете ему.
При совместной работе наберитесь терпения. Ведь работа по преодолению школьных трудностей очень утомительна и требует умения сдерживаться, не повышать голоса, спокойно повторять и объяснять одно и то же несколько раз — без упреков и раздражения. Очень важно, чтобы во время занятий вам ничто не мешало, чтобы ребенок чувствовал — вы с ним и для него. Не менее важно решить, с кем из взрослых ребенку лучше делать уроки. Мамы обычно более мягки, папы жестче, но спокойнее. Старайтесь избегать таких ситуаций, когда один из взрослых, теряя терпение, вызывает на смену и «на расправу» другого.
При приготовлении домашних заданий общая продолжительность непрерывной работы не должна превышать 20–30 минут. Паузы после такой работы обязательны!
Не стремитесь любой ценой и «не жалея времени» сделать сразу все домашние задания.
7. Не считайте зазорным попросить учителя: спрашивать ребенка только тогда, когда он сам вызывается, не показывать всем его ошибки, не подчеркивать неудачи.
Постарайтесь найти контакт с учителем, ведь ребенку нужна помощь и поддержка с обеих сторон.
8. Работайте только на «положительном подкреплении».
При неудачах подбодрите, поддержите, а любой, даже самый маленький успех подчеркните. Самое важное при оказании помощи ребенку — это вознаграждение за его труд, причем не только на словах. Вознаграждение обязательно: это может быть совместная прогулка, поход в зоопарк, в театр.
9. Детям со школьными проблемами необходим размеренный и четкий режим дня.